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ユーモアは天性だから、出そうとしたとたんに消えてしまう。 天性となると生まれつきだめだとあきらめる気のはやい人もいるが、それは少し待ってほしい。
あなたもユーモラスな面を持っているのだから。 ただ、言えることは、他人のユーモアが理解できない人は、ユーモアは出せない、ということだ。
ユーモアが出せるのも、ユーモアがわかるのも、同じ心から出てくるからである。 どんな心構えが必要か。
その一つは余裕ということである。 ギスギスしていると、ほのぼのとした、ぬくみのある話にはならない。
ことばは本来、色も形も味もないものであると言ったが、いったん人の口を通して出てくるときには、あたたかみや冷たさを感じさせる。 つまり、ことばは温度をともなうものだ。
余裕のない人のことばは、うるおいを失った、ひからびたものを感じさせる。 精神的な余裕だけでなく、いろいろな意味でゆとりのない、追われるような生活はあまりよいことではない。

忙しいという文字は、心を亡ぼすと書く。 その通りだ。
N社とH社は日本を代表する電算機メーカーである。 あるとき、外国系の会社をまじえた電算機メーカー数社が、A社に対して電算機の売りこみ合戦に入った。
激しい競争のすえ日本のN社に決定した。 そのときのライバルであったH社の課長が、A社の幹部に対して「国産機を指名してくださってありがとうございました」と丁寧にあいさつした。
その率直な態度を見たN社の主任が、「あれには感動した」と語ってくれた。 日本の一、二を誇るH社の余裕であろうか、と私はそのとき思った。
第二は愛情ということである。 話の中で感じとる他人への限りない話し手の愛情は、ことばやことばの調子を通して聞く人の心を豊かにしてくれる。
第三は真実ということである。 つくり話だったり、心にもないことを言う、うますぎる話は、迫る力に欠け、魂をゆり動かすものがない。
素朴な中にしみじみとしたペーソスを宿した話はいつまでもさわやかな余韻を残してくれる。 うますぎる話や、しゃべりすぎる話は少しも真実味を感じさせない。
沈黙の弊害よりも饒舌の弊害のほうが大きい、ということを真面目に考えてほしい。 「彼は私の教え子でしてね」「私は彼の二年先輩なんですよ」「君のお父さんはぼくの部下だったんだ」「君の上司のA君の若いころは、ずいぶん面倒を見てやったもんだよ」こんなことばをよく聞く。

「私は、帝国陸軍の中将だった。 黄色の旗をつけて、専用車を乗りまわしていたんですがね。
敗戦になってしまって・・・…」と言った人がいたという。 四十年以上もたってしまった唇気楼のような幻影にしがみついている姿はいたましいとしか言いようがない。
やたらと昔をなつかしがるのは、年をとった証拠か。 いまそれ以上に成功していないということになるのか、少なくとも人はそう受けとるということだ。
いい伝統はいくらでも温存しておきたいが、過去を追い求める姿はあわれであり、対人関係のブレーキになる。 胸を開いて、現在の素顔で人と接することができないものであろうか。
過去は閉ざされている。 未来は不確定である。
生きることは、いまこの瞬間なのだ。 過去のイメージから脱却できないのは、自分のことだけではない。
他人を見る目にもそれが色濃く残っている。 「B君の小学校のころの成績は、オレより下で、まあ中ぐらいだったからね。

彼が高等学校の校長だというのはホントかね」などと言う。 たしかに疑わしいこともある。
また、運がよかったということもあろう。 しかし、人間は変わるのだということに注目すべきだ。
だいたい、小学校までの人間の歴史よりもそれ以後くぐり抜けた人生のほうが、けた違いに長いのだということを忘れてはならない。 小学校卒業後コッコッと努力した結果、社会は彼にその立場をとらせているということを理解できなくてはならない。
過去のイメージを人間関係に持ちこむことは、だれにでもあるものだが、「自分はかつてこうだった」「彼は昔ああだった」と、過ぎ去ったイメージだけ追いつづけていたら、人間関係の発展はない。 現在こそ、まぎれもない事実なのだ。
対人関係においては、自分自身で「私という人間はこんな人間だ」ということよりも、他人が「そう見ている自分」のほうがより重要な意味を持つということである。 見られている自分に気づかないために、嫌われていることを見過ごしてしまうことがある。
わかっていれば改善のしょうがあるかもしれない。 あるいは、植木等の「スーダラ節」みたいに「わかっちゃいるけどやめられない」ということもある。
あるいは、「すべて相手が悪いんだ」と言う過信家もいる。 そうだとしたら、人間関係をよくしようということを断念する以外にない。
〃百年河清を待つ〃ということになろうか。 僥倖を待つ以外にない。
自分自身の嫌われる面を知って、それを改善しようというひたむきな姿が、他人の共感を得るのである。 その前提として、自分の姿を点検してみる必要があるということである。

この章に取りあげたこと全部が嫌われる要因になるが、要約して対人関係の障害になることを箇条書きであげておこう。 未見の我との出会いは人間関係において重要な意味を持っている。
@自慢話ばかりするA一人でしゃべりまくるB肩書きをひけらかすC攻撃的な話し方をするDひらきなおったり、皮肉を言うE人の話をちゃかすF気どった話し方になるG謙遜しすぎるH善人ぶるI相手の顔色を見て話すJうそを平気でつくK調子がよくて軽いL誠実を売りものにするM暗い話ばかりするN悲しい話題に片寄るOグチ、こぼし話をよくするP人の悪口を言う自分と他人との心理的な距離を正しくはかることができる人を教養人という。 これは人間関係を維持するうえで、大事な意味を持ってくる。
その隔り具合によって、人との接し方が多様な変化をとげるからである。 長い間つき合っていながら、妙によそよそしい態度をとる人がいるかと思うと、それほどでもないのに馴れ馴れしく話しかける人もいる。
いかにも心やすい接し方をされると、受けたほうは「この人、何だろう」と警戒をすることになる。 多くの人と親しくなることはよいことだが、限度を超えた馴れ馴れしい態度に出ることは、かえってよい人間関係づくりの障害になる。
節度のある態度、けじめをつける心こそ、他人の好意をつかむ大事な条件である。 ものごとはほどほどにということを忘れてはならない。
L性的な話や下品な話になりすぎるR馴れ馴れしくふるまうS遠慮しすぎるあげればきりがないぐらいである。 明るい人間関係を望むのであれば自分はこのような見方をされていないかどうかを、するどく自分に問いかけてみることが必要であろう。
親しくなることと馴れを混同するなAさんはとても明るい人である。 明るさがこうじて騒々しくなることがある。

大勢の中でも、ところかまわず大きな声を出して話しかけてくるし、ときにはだれかれかまわず、「ね、○○さん」と肩などに手をかけたりするので、悪い人でもないのにまわりの人から敬遠されている。 馴れ馴れしい態度を親しみの表現と誤解しているところに問題がある。
馴れるということはこわいことである。 一般的には習慣化することを意味するが、心のともなわない、機械的な動きになってしまう危険性がある。

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